有这样一个故事，1935年的冬天，是美国经济最萧条的一段日子。这天，在纽约市一个穷人居住区内的法庭上，正在开庭审理着一个案子。

站在被告席上的是一个年近六旬的老太太。她衣衫破旧，满面愁容。愁苦中更多的是羞愧的神情。她因偷盗面包房里的面包被面包房的老板告上了法庭。

法官审问道：“被告，你确实偷了面包房的面包吗？”

老太太低着头，嗫嚅地回答：“是的，法官大人，我确实偷了。”

法官又问：“你偷面包的动机是什么，是因为饥饿吗？”

“是的。”老太太抬起头，两眼看着法官，说道：“我是饥饿，但我更需要面包来喂养我那三个失去父母的孙子，他们已经几天没吃东西了。我不能眼睁睁看着他们饿死。他们还是一些小孩子呀！”

听了老太太的话，旁听席上响起叽叽喳喳的低声议论。

法官敲了一下木槌，严肃地说道：“肃静。下面宣布判决？”说着，法官把脸转向老太太，“被告，我必须秉公办事，执行法律。你

有两种选择：处以10美元的罚金或者是10天的拘役？”

老太太一脸痛苦和悔过的表情，她面对法官，为难地说：“法官大人，我犯了法，愿意接受处罚。如果我有10美元，我就不会去偷面包。我愿意拘役10天，可我那三个小孙子谁来照顾呢？”

这时候，从旁听席上站起一个四十多岁的男人，他向老太太鞠了一躬，说道：“请你接受10美元的判决。”说着，他转身面向旁听席上的其他人，掏出10美元，摘下帽子放进去，说：“各位，我是现任纽约市市长拉瓜地亚，现在，请诸位每人交50美分的罚金，这是为我们的冷漠付费，以处罚我们生活在一个要老祖母去偷面包来喂养孙子的城市。”

法庭上，所有的人都惊讶了，都瞪大了眼睛望着市长拉瓜地亚。法庭上顿时静得地上掉根针都听得到。片刻，所有的旁听者都默默起立，每个人都认真地拿出了50美分，放到市长的帽子里，连法官也不例外。

按理说，一个老妇人偷窃面包被罚款，与外人何干？拉瓜地亚说得明白——为我们的冷漠付费。

他告诉我们，人和人之间并非孤立无关的，人来到这世间，作为社会的动物，是订有契约的：物质利益的来往，有法律的契约；行为生活的交往，有精神的契约。

善，并不仅仅是一种与冷漠、奸诈、残忍、自私自利相对的一种品质，还是一种精神的契约。

当你了解人性，你也许就能够原谅所有的自私和软弱、所有的谎言与背叛。---杨澜

有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。我们只有一个自己，学会爱自己，宠自己，多点阳光灿烂，少点烟雨凄迷。即使有一天，相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。

别为失去什么而烦忧，因为你时刻都在失去；别为拥有什么而得意，任何的拥有都是如此的短暂。那些陪伴你的，哪怕再不起眼，你都要心存感激，都应该为自己的付出和收获而骄傲。

生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。

我们既需要站在春天里，憧憬新的一年的美好；更需要站在春天里，为这充满希望的新的一年，脚踏实地的去努力，去奋斗！

低头走路的人，只看到大地的厚重与深沉，却忽略了高空的高远与广阔；抬头走路的人，只看到高空的高远与广阔，却忽略了脚下的艰辛与险峻。

幸福不强求，信任不强求。

昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

如果把摄像头对准一个人，摄录下他的所有言行，然后再按照自己的意愿进行剪辑，任何一个人都可以成为好人或坏人。

我们再也不会像以前一样，以彼此为不可替代。我们再也不会像以前一样，那样用力的爱，直到哭了出来。

有时候，是真不知道为什么；有时候，知道了为什么，却又宁愿不曾知道过。

心烦时，记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

女人最大的错误，就是按照男人的标准来打造自己。就算你貌美如仙，温柔贤淑，就算你生儿育女，宽容忍让，就算你集众优于一身，但只要你放下了自我，你就永远无法和男人站到对等的高度。不是你不够好，而是你盲目放弃了底线，当你对男人仰视的时候，你早已丢失了自己的阵地。

幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人。

我们曾经是单纯的孩子，我们希望能单纯一辈子。如果可以选择，我们宁愿永远不懂，那些从前不懂的事。

某人出现在你的梦里，意味着那个人在想你。

美好的爱情，会教会我们如何看待一个不完美的人。

哭的时候没人哄，学会了坚强；怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人依靠，学会了自立。 一个人，如果不坚强，软弱给谁看。

今世，那些五彩缤纷的幻想早已不复，缘来缘去终归尘，只想与你平淡的相遇，简单的相守，用我一世的柔情，伴你到下个轮回。

人类也需要梦想者，这种人醉心于一种事业的大公无私的发展，因而不能注意自身的物质利益。

我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

生活就象我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

如果有一天，你最好的朋友有了更好的朋友，你会比失恋还伤心吗？

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

梦想是人们与生俱来的重要宝物之一，它等待你的珍视和实践。

在这幽美的夜色中，我踏着软绵绵的沙滩，沿着海边，慢慢地向前走去。海水，轻轻地抚摸着细软的沙滩，发出温柔的刷刷声。晚来的海风，清新而又凉爽。我的心里，有着说不出的兴奋和愉快。

我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。

无论哪个时代，青年的特点总是怀抱着各种理想和幻想。这并不是什么毛病，而是一种宝贵的品质。

请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

有的人，每天和你争吵，却不曾怪罪你。有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

梦是心灵的思想，是我们的秘密真情。

人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！

在你停下来的时候，不要忘了忘记别人还在后面奔跑，在你放弃的时候，不要忘记别人就在你的面前，只差一步而已。

伤心，不是因为爱情结束了，而是当一切都结束了，爱还在。

你跟不想结婚的人谈恋爱，是没有结果的。你和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的。你和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。谈恋爱也是求仁得仁，千万别指望从不可能的人身上得到好结果。你想要什么就去找什么人。每个人只有一次青春，浪费是可以的，但一定要懂得止损。

承诺，有时候就是一个骗子说给一个傻子听的。

《东邪西毒》：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。

不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站站你爱过或者恨过的旅程。并没有什么东西是永远属于我们的，生命中就好象旅行，也许在旅程中我们会拥有某些东西，但是终究不能带走它。

人只要生活在这个世界上，就会有很多烦恼。但是，痛苦和快乐取决于你的内心。再重的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。多笑一笑，你的人生会更美好，一定让自己微笑如花，只有具备了淡然如花的人生态度，任何困难和不幸才能被锤炼成通向平安的阶梯。

如果你要离开我，请选在一个雨天，这样，你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

人活一世，吃苦没什么不好，它能让你更好地珍惜甜的滋味；忍耐没什么不好，人生需要等待，没有沉默就难有爆发；平凡没什么不好，能够每天感受生活的美好，就是一种莫大的幸运；妥协没什么不好，退一步地阔天高，容忍别人其实是放过自己；失败没什么不好，只要摧毁不了你，只会让你更坚强。

我宁愿与他是平行线，永远不会相交，却可以一直相望保持美好。因为如果—旦相交，过了那个点就会越离越远。

等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西。

幸福就是，找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，多吃一点，别饿着了。

永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。---张小娴

给自己的三句话：一、年轻，什么都还来得及；二、不要纠缠于小事；三、你现在遇到的事都是小事。

明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱，一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。---张小娴

人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。把这个坏习惯改过来，天下太平。

爱情永远是想象比现实美丽。相逢如是。告别也如是。希望你不要太介意。

爱情里面，总有人被辜负，不是你爱谁，谁就一定会爱你。

无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。

经常惹怒你的那个人，才是爱你越深的那个，只不过不懂表达罢了。

我有长达四年丧心病狂的减肥经历。

我试过的减肥方法说起来千奇百怪，有“三日苹果减肥法”，有“十日断食法”、有“过午不食法”等等等等。

我身边至今有只吃菜坚决不碰淀粉和米饭的菇凉，无论什么场合，那种聚会或应酬，都坚决不碰米饭，只蜻蜓点水的夹几筷子青菜或豆腐……

实在令近年来已不再减肥的我叹为观止。

真正胖起来是07年去重庆念书开始，08年暑期大一军训，我兴奋的不得了，心想，这下得瘦了吧，军训又累又晒运动量又大，怎么会不瘦，好家伙，七月底军训结束，上称一看，整整98斤。98斤不算个惊人的数字，然而我毕竟只有155cm那么高。

我腆着脸回安徽参加三下乡，居然有巨大的勇气面对刚恋爱四个月的男朋友，W一言不发，好像也没怎么嫌弃，15年年初，我在原电脑里，重新翻看7年前的照片，呆若木鸡，心疼W。

一个人，是要有多大的悲悯之心，才能默默无言坦然接受这样一个胖女友。
我浑然不觉的胖了一整年，直到09年夏天，暑期实习，住在我姐姐家，在县城的电信营业厅实习，穿起套装的时候，才意识到自己腿有多粗。

自此，无论多少人骗我说我瘦（以我妈为准），我都不再盲目信任。

爱我的人以爱我为由，拼命的怂恿我吃，简直让人欲罢不能。
饭开始不再吃了，米线面都不再吃了，又开始跑步，最多的时候，重邮老操场能跑整整10圈，大四毕业照，我和闺蜜小小拍了一套，

我穿白体恤和牛仔裤，就在裤腰处，我能明显看到一圈肉。

我带着这经年历久累积的这圈肉，居然能在大三大四两年的体能测试，800米跑进3分钟。

多亏了那些夜跑时光，让我自此精力充沛，壮的像头小牛，虽然一斤也没减下来。

越是节食，越是想吃，我那会通宵剪片，一夜能吃一袋油炸花生，两个甜面包，一袋老坛酸菜泡面，半夜还能嗑一袋瓜子，实在了不起。

我和W每半年才能见一次面，我在重庆，他在芜湖，中间隔着一千一百多公里，坐那趟从重庆北发往江苏南通的K字头慢车，整整27个小时，为了见他时，能看起来瘦一点，不至于那么胖，当时年少的我，在那漫长难熬，穿山越岭的时间里，竟然能做到不吃不喝，哪怕为了打发时间都没有。

我抱着我的诺基亚5233，在轰轰隆隆的火车上，和他聊着QQ和短信，憧憬着接下来即将见面的愉快时光。

即便如此，09年寒假，他也终于也忍不住了，半开玩笑半认真的说，看样子重庆伙食不错。

我委屈极了，我已经尽力寒酸自己的胃了啊。

减肥果然是件任重道远不能够急功近利的事。

因为胖着，更加羡慕瘦子了。

因为胖，我有好几年没穿过牛仔裤，如果一定要买牛仔裤，得花三块钱剪裤腿。

胖子的牛仔裤，永远多一截，裤腿常年与地面摩擦，擦出磨破了的裤边。

我和W常年异地，在那个信息相对匮乏的时代，交流不畅，时常吵架，我时常哭，轻度抑郁。

因为抑郁所以吃，吃完更抑郁，那种自暴自弃暴饮暴食的经历我也有过，拼命将食物往嘴里塞，塞到胃痛，想吐，张开手臂躺在床上，只觉岁月灰暗，人生无望。

然后爬起来冲进厕所，伸出手去喉咙，使劲抠，然后冲厕所，一遍又一遍，只为不愿让室友知道自己刚又吐过。

那些“见不得人”的记忆，多年后，才跟随肥肉一起，渐渐被抹去。

胖子的内心永远是脆弱的，为了显瘦，在七八度重庆的冬天，永远都不穿秋裤，大衣要及膝，这样才能遮住臃肿的臀部，裤子尽量穿窄腿的，说起来也只能穿黑色打底裤。

就这么无所不用其极的折腾了四年。

11年工作后，终于无暇顾及减肥，12年回到合肥，找工作，换工作，忙工作、租房、换房、买房、买车、又换工作。

我的工作伙伴都是可爱有朝气的年轻人，我们一起吃饭，一起干活，日日AA，也时常聚在一起喝啤酒吃火锅爬山打羽毛球健身……

没有卡路里，不管公斤数，，少年不识愁滋味，如乌托邦般，这种欢天喜地心无旁骛的日子居然持续了一年半。

13年同事发给我在某活动现场的照片，是我的侧面全身照，我正在全神贯注的和网友沟通工作，我定睛一看，居然这么瘦。

不只是瘦，简直是瘦弱了，双腿修长，手腕细瘦，脸上的婴儿肥也褪去，露出双颊的颧骨来。我从此化身朋友眼中身轻如燕的瘦子。

我吃的并不刻意，却越来越瘦。

体重下降了，精力却提升了，我爱上了所有的运动，散步、跑步、倒立、平板支撑并且保留了马甲线。

虽然并没有迎来我曾经心神驰往的“等我瘦了就好了……”

生活并没有因为我的瘦弱，而垂怜我，该加班还是会加班，该倒霉还是会倒霉，工作该不顺利依旧不顺利，穷还是穷，蠢依旧蠢……

我只是在某些夜深人静的夜晚，翻看年少的照片，不禁感叹：大爷的，那些在我土肥圆时喜欢上我的人，对我才是真爱啊。

可惜当年人，以早已不在身边。

心疼当年那个和肥肉较真，不断折腾的自己，也连带心疼当年那个被我情绪所牵动，同样受苦的W，当年年少，不懂感情里，最美好的，无非是感谢感情里那些纯真和善良付出和动容，去珍惜那些彼此毫不保留的时光。

可惜都回不去了。

15年初，再见W，彼时我依旧是一家互联网公司的碌碌无为三年不加薪的员工，他已从县城银行支行升职至省行，工资翻倍，时常出差，他抽出空来，同我见面吃饭。

好久不见，云淡风轻。

我瘦了，他反倒胖了，眼睛更小了。

时过境迁，彼此已无多话可讲，一顿饭闷不吭声，分开时，我想了想，忽然和他说：

我说，你大概不知道，我们分开后，我有好几次梦见你，然后哭着醒过来，我常问我自己，我为什么这么折腾自己，折腾你，我后来

想明白了，因为我不自信，我那么胖，家里条件也不好，而你家境优渥，只要稍稍努力，就能垂手而得别人可望而不可即的东西，你从来不让家人知道我们在一起，甚至一直瞒着父母，当时，我从心底，知道我们是不可能的，我是配不上你的。

可是，这两年，我忽然想通了，本没有配不配的上这么一说，也许我的条件配不上你，我所有给你的感情，已经是我力所能及范围内，做得最好的了。我像宠孩子宠着你，我想，自我以后，你遇到过再多人，都没如此这般吧，已实属不易了。

如果换做今天，我依旧爱你，只是大可不必那样，患得患失，唯唯诺诺。我自然可以给你更健康更持久的感情。

而不是如昙花一现。

他说，M，你错了。

我也经常想起你，想起高中时候你的样子，印象里，永远是晚自习下，我跟在你后头，你和同行的姑娘手挽手，我比你高一个头，你看起来好像只到我下巴，脸圆圆的胖胖的，这段路程我十分珍惜，以至于中间如有被人无意冲散，我都会千方百计跟上去，他说你大概不知道，我每次都是卡好时间，到你教室门口，然后恰好遇到你，像偶遇。

年轻时血气方刚，以为最后你会是我娶的人。

方不知，感情如西天取经，要经历九九八十一难，最终缺还未走到终点。

所以，我喜欢你，和你胖瘦无关。

我们分开，在南二环的十字路口，彼此并没有回头，像五年前一样。

走的太远，有时候已经忘了自己为了什么而出发。

我得到一些，也不出所料的失去很多，像歌里唱的那样，我得到的都是侥幸啊，失去的才是人生。

只是我终于不需要用“吃”来慰藉自己了。